Castillos en el aire

Ayer cuando volvía a casa a las seis de la mañana, alguien me dijo "ya no hay nada que merezca la pena". Sería muy triste que eso fuera verdad.

Tengo en la cabeza el haber visto gente riendo y mirándose los pies, mientras el sábado alguien me decía que debía “cultivarme” los ojos. No sé si eso es bueno o malo, aunque creo que formaba parte de un piropo.
No puedo evitar sentirme sola. Sola y abandonada. Todo el mundo acaba abandonándome y saliendo de mi esfera, y yo estoy muy por detrás. Yo no soy nadie diferente a mí, pero no puedo evitar que muchas veces eso me haga sentirme fatal. Porque yo no me muevo. Porque a mí nadie me toca ni me anima a seguir subiendo peldaños.
Fabrico sin querer una burbuja de cristal irrompible que da calambres cuando alguien acerca la mano. Aunque creo que el sistema de electricidad se ha atrofiado de no activarse nunca.
Conservo todavía a gente por aquí cerca, pero probablemente vayan a abandonarme en un corto período de tiempo; y entonces me sentiré más sola todavía.
Los estados de ánimo cambian más rápido que un parpadeo, por eso hoy al abrir la ventana vi el sol y la sonrisa en la boca se me formó sin yo quererlo, y al momento ya sólo quería la lluvia y todas esas cosas. Tampoco es justo.
Hoy miraba al suelo y la hierba era lo más grande que había visto nunca. Y el sol se fue sin avisar. Y el cielo rosa se volvió azul marino. Hubiera caminado los kilómetros necesarios para llegar a cualquier sitio, pero llegar de una vez. Me veía a mí en situaciones que no conozco, con cosas que no he probado nunca, con gente distinta; y sé que eso lo veo sólo desde fuera, desde una butaca de cine.
Por eso prefiero estar en casa, antes que salir y ver el mundo en el que no estoy, el mundo que no conozco ni, probablemente, conoceré; aunque ese mundo está más cerca de mí de lo que me gustaría. Pero él también me da calambres cuando lo quiero tocar.

Si alguna vez estuviera bien durante una temporada considerablemente larga, entonces no sería yo.
Si alguna vez fuera constante en algo por insignificante que sea ese algo, no sería yo.
Cada cosa que me rodea se encarga de recordarme quien y cómo soy realmente; y si lo pienso es totalmente lógico y comprensible que ni yo misma me soporte.
Como le escuché a alguien una vez “si yo me conociera a mí mismo no me aguantaría”. Parece que hablaba por mí.

Me paso el día besando a quien no está conmigo. El día entero estoy acariciando, oliendo, lamiendo, mimando, rozando y abrazando lo que no tengo. Es triste pero es así.
Vivo de castillos en el aire .
El objeto de mis delirios varía de vez en cuando, pero sólo va de un punto concreto a otro y viceversa.
No me valen los consejos, no me vale el todo llega, no me sirve que me enumeren mis dudosas virtudes. Eso no me lo soluciona.
La mayor parte de las veces creo que no soy normal. Creo que esto es algo antinatural en la gente. Mi situación es algo bastante poco habitual, seguro que hay gente que lo puede confirmar; y es que hay veces que no es tan malo estar dentro de la media, por mucho que yo nunca haya tenido un sitio ahí y curiosamente esto nunca me haya importado (no me entendáis mal, es algo involuntario).
Todo suena patético; pero hoy no me importa. La verdad es que ni hoy ni nada, ya me empieza a dar igual todo. Mala señal.
"Pero tú no sabes lo que va a pasar dentro de un tiempo"; Pero me conozco, y conozco mi forma de actuar y sé lo que es más que probable que haga si pasa algo que se aparta de mi habitual rutina. No me creáis, pero ya lo comprobaréis. Con el tiempo.
No todo el mundo es igual. Y hay gente que tiene a alguien y gente que no. No hay más.
A veces sólo quiero destrozar todo lo que tengo cerca, y gritar y pegar golpes y patadas, porque pienso que eso me va a quitar todo el cabreo (cabreo contra mí misma) que llevo acumulado durante bastante tiempo; pero realmente sé que en el fondo eso no va a resolver nada. Antes las cosas no eran así, y yo tampoco. Antes no vivía en las nubes.
Creo que me he empeñado tanto en mantener el misterio y la diferencia que me he pasado varios años luz del momento y el lugar adecuados. Ya no hay nada para mí.
El tiempo pasa tan rápido que cuando termino esta frase su principio ya ni siquiera existe.
Lo peor es que es lo de siempre, escribo o digo una y otra vez lo mismo ¿y qué? Ya nada soluciona las cosas. No me sirve el planteármelo todo de otra manera, porque sé que en el fondo lo voy a seguir viendo todo igual y encima me voy a sentir muy frustrada.
Entonces ¿cuál es la puta solución?

Me voy a dar un paseo; a León por ejemplo.
Hasta mañana.

El “hasta mañana” de lo último al final se convirtió en un “hasta pasado mañana”.
Estoy cansada, muerta de sueño y bastante acatarrada por culpa del binomiofrío de León-ropa que no abriga, pero me da igual porque mereció mucho la pena. Porque fue muy poco tiempo pero muy bien aprovechado.
Entre otras cosas pasé uno de esos días que tantas veces leí y escuché por ahí y que creía que no existían; pero sí, sí que existen, y todo el mundo debería probarlos porque te hacen plantearte muchas cosas. Porque no sabía que se pudiera estar tan a gusto y disfrutar tanto de un café y una compañía de gente que no conoces. De la fiesta y las risas y el bailoteo sí lo sabía, pero precisamente eso no es lo que más me gustó de este fin de semana (aunque también me aportó lo suyo). Y porque canté canciones que no me gustan con gente que apenas conocía pero que me hacía falta conocer ;)
Pero sobretodo, sobretodo mereció la pena porque me he traído conmigo un secreto que me encanta y que es absolutamente mío; y no pienso contárselo a nadie porque nadie sería capaz de imaginárselo y eso es lo mejor de todo (además sonaría demasiado extraño en los oídos de según que personas). Así que ni lo intentéis : ))

Llevo un buen rato intentando escribir algo para alguien a quien en realidad no conozco. Es un poco raro.
No he sido capaz porque todo el tiempo me salían cosas que no se parecían en nada a lo que había en mi cabeza. Así que he llegado a la conclusión de que no soy capaz de escribir lo que quiero y como quiero escribirlo, y que para conseguir darle forma a eso, tendría que pedirle a alguien que lo escribiera para mí.
El caso es que hoy por hoy sólo hay un alguien que podría hacerlo y sé casi seguro que el resultado realmente me gustaría, porque me parece el único capaz de captar mi idea. Pero me quedaré sin nada de esto porque no le voy a pedir a ese alguien que me lo escriba. No hay confianza. Que mierda.
P.D: Alguien vive en los enlaces.
P.D 2: Si me lees y sabes que eres tú, por favor, por favor, habla conmigo :)

A veces ocurre que no tengo nada sobre lo que hablar. Así que simplemente me quedo escuchando lo que los demás tienen que decir.

Mi padre ha encendido la calefacción hace un rato, porque ya hace el frío necesario. El invierno ha llegado inesperadamente (inesperadamente estamos en Octubre); Y ahora todo mi costado derecho se cocina lentamente :)
Yo esta noche utilicé un pijama que no era mío, y dormí siete millones de horas.
A veces soy consciente de la cantidad de cosas que puedo ponerme para dormir sin que me sobre nada.
Me preparo un capuchino que hace que toda la habitación huela a canela. Hay más gente de la que pensaba que no soporta la canela.
Me dispongo a leer (vais a perdonarme) mis blogs. Una cosa lleva a la otra y descubro algo que no me gusta un pelo, nada de nada. No puede ser que lo que estoy leyendo sea real. No puede ser que sea yo en una versión, por supuesto, más cutre. Aunque quizá no es más cutre y es como yo a secas pero no soy capaz de soportarlo (ya lo dije en su momento). Bueno, da lo mismo.
He quedado más tarde para conocer a un "nuevo amigo". No me apetece mucho salir de casa con este frío, pero creo que me conviene que nos presenten.
Ayer hice muchas fotos horribles, y alguna no tan espantosa (tirando de sinónimos). Las fotos, a pesar de lo que me gustan, muchas veces me producen un sentimiento raro, y no sólo porque las haga yo.
Fue una noche un poco extraña, casi ausente. Y el día de hoy también.
Esto es todo un tanto convencional, pero no está el tiempo, ni mi cabeza, ni nada para otra cosa.
P.D: A, para que no te enfades :)

Estoy aprendiendo a disfrutar más de los pequeños momentos como el de esta tarde, por ejemplo; pero aún no me pidáis mucho, estoy empezando.

Tengo una profesora que no me deja dormir por las noches; donde se ha visto. Además tengo una pésima y egoísta compañera de laboratorio de 15 18 años; y también tengo muy mal pulso. Tengo en casa todo lo que “robo” del laboratorio. No me gusta hacer las cosas a contrarreloj y con alguien dándome codazos continuamente. Pero habrá que callarse.
Tengo pensado un buen plan para este fin de semana; muy tranquilito. No se hará.
Ya no pienso en..., ni hablo de..., ni me imagino con... O sí. Más bien sí.
Me voy a la cama a leer que ya no me apetece estar aquí.

Estaba probándome un jersey en una enorme tienda de ropa, y me subí en un ascensor que se comunicaba con la calle a toda prisa porque alguien me perseguía. Descubrí que podía robar ropa de aquella tienda sin problemas.
Llegué a casa de mi abuela a las tantas de la mañana porque técnicamente mis padres me tenían que esperar allí, pero la única respuesta que recibí cuando llamé al timbre fueron unos susurros, que yo creía que estaba diciendo mi abuela, hasta que, gritando, empezó a llamarnos putas a mi amiga y a mí. Entonces me retiré hacia atrás y alcé la vista a la ventana y en casa de mi abuela no estaba mi abuela, sólo dos transexuales la mar de extraños (uno era clavado a Brad Pitt en “El club de la lucha”, pero lo curioso es que era una tía), que me lanzaban monedas de gominola y cartas de una baraja. Y mi tío en el piso de arriba advirtiendo que nos marcháramos. De repente los dos transexuales me habían secuestrado en casa de mi abuela porque estaban cabreados con el mundo, ya que su operación de cambio de sexo (a mujeres) les había quedado como el culo, y yo les decía continuamente que no, que estaban genial, que nadie dudaría nunca que fueran mujeres; lo cual era verdad, aunque yo sólo lo decía para que no me hicieran daño.
Pues después de todo esto, acabé metida en un video juego matando a las peores enemigas de Sandra Bullock a patada limpia. Tres contra uno. Yo pegaba unas patadas y unos puñetazos increíbles, y lo cierto es que me vino bien soltar tanta energía en un momento. Oníricamente me quedé muy relajada.
Es curioso, porque en cada momento del sueño hay una referencia a muchas de las cosas que pensé o sobre las que hablé durante el día anterior.
P.D: Lo de las cartas de la baraja realmente me intriga; si alguien sabe algo sobre ese tema que me lo comente :)

Hoy es uno de esos días en los que abres los ojos cuando aún es muy temprano pensando que tienes que levantarte en un rato, y entonces te das cuenta de que estás ante otro fantástico y espléndido sábado.
Se me había olvidado lo que mola que pase eso.
Y..................Vale ya está, ya terminé. Se lo he dicho, le he dicho aquello que me atormentaba después de tantos años, e increíblemente ha resultado bien. Que orgullosa estoy de mí.

Todo está goteando, deshecho ya como las palmas de tus manos vacías, sin nada que mostrarnos, sin nada por lo que vivir ni morir. Su cara se dibuja mascando palabras de perdón como si le doliera, como si se clavaran en su nuca miles de pensamientos en voz alta que le persiguen.
Me enseñas a moverme entre las almas ajenas con los ojos cerrados.
Se me humedece la cara escribiendo cartas que nunca van a llegar. Se me humedece la vida.
Envuelvo mis dudas en un pañuelo de seda y las entierro para que alguien las encuentre dentro de unos años.
Remolinos de caricias tangenciales inundan la habitación en la que se encuentra ella, que se siente sola y fría y se protege debajo de sus sábanas de acero esperando que no vuelva.
Senderos sinuosos de ortigas escondidas te conducen al lugar soñado donde todo es posible. Vicios dorados asequibles perfuman el ambiente con descaro. Laca de uñas roja se torna de color grisáceo como el corazón de aquel que sabe que el final está cerca. Estilos impropios abortan personalidades extrañas y dolorosas.
Retumban agonizantes los murmullos que escuchabas la otra noche, cuando todo era imposible y la luna no estaba tan lejos.

" Se han distinguido tres componentes del amor:
- la pasión
- la intimidad
- el compromiso

La pasión: es la fuerza o impulso al que uno se ve llevado con el amor. Sería el primer elemento que se pone en juego. La pasión conlleva consigo el deseo.
El romanticismo se nutre de la insatisfacción del deseo. Suele darse con cierta intensidad, ”urgencia”, y eso sería lo que marcaría el resto de características del amor. Pasión es padecer. Uno esta en el amor, y tanto lo disfruta como lo padece.
La pasión sube de golpe, se mantiene un tiempo; y puede decirse que hacia los 4 años (4-7) empieza a declinar.
El aspecto romántico que envuelve al amor es la pasión emocional.
El amor romántico es un fenómeno histórico. Se trata de un amor que se nutre del deseo insatisfecho (la imposibilidad es lo que aumenta el deseo) (Históricamente el amor romántico es “imposible” o contracorriente [el trovador se enamora de la dama]).
El compromiso: En principio sería duradero para siempre. El compromiso desdice en buena medida lo que se supone que es el amor (el amor estaría definido por dos personas libres, que se unen libremente). Podría decirse que el certificado de “amor” sería aquel que va contracorriente; porque ahí es donde tú actúas libremente; de tal manera que el compromiso viene a ser el límite del amor (contradice un poco lo que es el amor)."
P.D: Esto no son palabras mías, sino de M.P.A., un profesor de pm que me daba Psicosociología.
P.D2: No tenía la explicación de "la intimidad".

Esto no funciona. Mal asunto.

Él cantaba bajito, como si no quisiera romper las palabras, como si sólo dejara que se escaparan sin hacer apenas esfuerzo. La miraba a ella y sonreía. Ella terminaba lo que él empezaba y también sonreía. Estaban partidos por la mitad y vueltos a colocar de forma cruzada. Paseaban por ciudades melancólicas y oscuras y dormían en hoteles desastrosos. Se mojaban las manos y saboreaban la lluvia de la boca del otro.
Aquello no iba a terminar aunque la situación fuese diferente.
Fuera hacía frío, pero dentro de la habitación no, porque no había espacio.
Se enroscaban como ovillos mientras miraban al techo y fumaban, y después sólo buscaban sus latidos por debajo de las mantas.
Vivían en letras de canciones y eran dueños de casi todo.
Ella siempre quiso creerse todo lo que imaginaba, y de hecho lo hacía y no se lo decía a nadie, porque quien debía saberlo ya lo sabía.
Nadie fue feliz en esta historia, pero tampoco infeliz, sólo hubo mitades de gente cosidas a otras por algo que se aleja bastante del azar, y que es lo que hace que él y ella existan realmente.